妞妞宝贝

耳朵走的时候,大口吐血,我眼看着,却无能为力.当时一滴眼泪都没掉,觉得自己能冷静面对

而十多天过去了,我却越来越伤心了

心疼啊,一个本来应该好好享受阳光的生命,就这么毁灭了

怎么也忘不了啊,输液时找我的手心,在我怀里乖乖贴着,还有包在小被子里的已经僵硬的小尸体

只要想起耳朵,就是一场痛哭.

这种痛苦没人能分担得了.我找不到能和我一起说说耳朵的人,我和耳朵在一起的最后6天,成了我俩之间的秘密.耳朵走了,只有我记得了.

 

耳朵,妈妈太脆弱了,妈妈做不到安静地忘掉你.妈妈心里难过的时候,就想冲出去把你挖出来,把你唤醒.妈妈怎么也不能相信你不在了,怎么也接受不了活蹦乱跳的你就这么不见了.

耳朵走了.天堂里没有痛苦,我祝愿它从此快乐地做天使.

上周五晚上11点多,耳朵在领养人家里吃了一根针.心急又没经验的领养人连夜带它去了玉泉营的一家24小时应诊的动物医院.在值班大夫胡乱的处理下,加上领养人不知道护理的情况下,周六下午匆匆赶到的我看见的耳朵就已经没有眼神,四肢冰冷了.不能耽搁,马上带耳朵去了塞佳.尹大夫看了,潘大夫看了,老木看了,娄大夫也看了,都说不乐观,因为当时耳朵体温不到34度.很痛苦.拍了片子,果然如尹大夫判断的,肺部有阴影.很严重.我哭求,救救我的耳朵吧.输液,灌热水瓶,一个多小时过去,耳朵还是没有起色,体温低到量不出,牙关紧咬,瞳孔涣散,四肢僵硬,处于休克状态.潘大夫过来看过,给耳朵垫了垫毯子.娄大夫一边跟我说着不行了,一边叫护士给耳朵打了强心针.就在我决定安乐,安乐的针都要拿来的时候,耳朵开始苏醒了,开始叫,开始动,过一会竟然起来尿了.我哭得满脸眼泪,此时又笑了.

第二天当我带着精神状态非常好的耳朵到塞佳的时候,我恨不得把塞佳所有的人都叫来看,我们耳朵居然活下来了.我是那么欣喜若狂啊...接下来的几天,每天带耳朵去输液,得到的是越来越乐观的说法,今天老木还说,可以开始少量地吃东西了...我高兴啊,真的高兴啊,虽然很危险,但是耳朵终于挺过来了..

就在就在一切都向好的方向发展的时候,耳朵,就突然不行了.它就那么睁着眼睛走了..

给耳朵脱手术服,包小被子,老公和我一样泣不成声,我的耳朵啊,真真是要了妈妈的命啊,揪心揪了这么多天,最后还是给剜了一块下去..

回顾整个事件:一,耳朵的领养人没有把用过的针收起,耳朵在舔针上的线头的时候,不小心吞下了针.这是悲剧的开始.二,着急之下,她去了一个不熟悉的不知名的医院,这是悲剧发生的根源.三,医生不规范的做法,直接导致了耳朵的丧命.四,领养人把手术后的耳朵放在猫窝里,把毯子洗了,没有给手术以后麻药还没过的耳朵保暖,让耳朵在持续低温的状况下,到了失去性命的边缘.

其实,猫吞针不是太大的事情,除了扎到后脑神经的,都不是太复杂的手术.完全可以等到第二天白天,去技术好的医院做手术.手术这么大的事,千万不能马马虎虎地交给不了解的医生.耳朵的手术过程是这样的:先是拍片,发现在胃里,手术打开腹腔,却找不到针了,再拍片,在食道里,这时候医生错误地用了催吐的办法,直接导致耳朵的吸入性肺炎,或者肺栓塞?不确定,反正耳朵的一边肺已经确定坏死了,即使恢复了也是残疾猫了.因为手术持续了2个多小时,补了多少麻药我们不清楚,手术以后的耳朵就持续体温低,到了休克的程度.要不是带到了塞佳,耳朵当天就没命了.

再来说说耳朵的领养人.从那天在塞佳耳朵从死亡的边缘回转回来,我主动把耳朵带回了家,因为担心她没有经验,可是她却从此再没露面.包括我要求她来医院,我自己一个人弄不过来,都被她以走不开拒绝.一天300多的费用,她只字未提,一点负担的意思都没有.这我不怪她,我只是想,如果这次不是耳朵是她的那只猫,是不是她也一样走不开,管不了,那是不是早就没救了.我欣慰,因为我,耳朵又多活了5天.这5天我给了它最多的爱.所以我不遗憾了.

关于养猫,当它健康地活着的时候,每天不过是添猫粮,换新鲜水,和它玩,搂着睡觉,可是,作为领养猫猫的人,你是不是想过它发生危险,生了重病的情况呢.你又会如何取舍呢?爱和责任,在你领养之前,你有没有仔细地考虑清楚呢?耳朵的事,让我也在思考这个问题,以后,我会更加明白我自己的责任,我心里,对领养人考察的标准,也有了更新的认识.

耳朵已去,愿我们其它的孩子们,都健康快乐地生活,都有个温暖安全的家.也敬告家有猫猫的我们,请仔细照顾好猫猫的生活,不让它们受到伤害,不让它们受到耳朵这样的遭遇,这太痛苦了..

几天前大难不死的耳朵

从此成了历史

再见只能在梦里了

耳朵,天堂里有好吃的好玩的.妈妈想你的时候,就会抬头看你的

 

开心的婚礼过后

一直很忙碌

先是场所的猫猫集体中毒,紧张了一个星期,就在刚刚想要睡个安稳觉的时候,

 

耳朵,出事了.

 

眼看着它越来越衰弱到没了体温,又眼看着它一点一点地活过来.这就是奇迹..

几天来带着耳朵输液,冷,饿,累,还有内心的孤单

不知道什么时候起,我就变成这样了,习惯自己一个人承担,不依赖他了,在他面前,不哭,不说,不要求,不抱怨.最多心情不好的时候,不说话罢了.

 

我安慰自己,眼下的难处早晚会过去,混乱的生活状态会结束,总会有一切都风平浪静的时候,我可以在干干净净的家里,给自己泡一杯茶,安静地享受下午暖暖的阳光,我,还有我的猫.

 

耳朵加油,妈妈再辛苦也绝不放弃你.总会好起来的,我们一起努力.

婚了.几年来一直在心里努力的方向,落成了事实,永远的在记忆里了

 

爱,从最开始的不可能,到可能,到可以,到一砖一瓦地营造我们的家——我几年的心血.

 

亲爱的,

请牢牢记得:

此生我最美丽的时刻,

此生我们彼此最华丽的相望,

此生你我最真实的誓言

请记得

我曾经如此的美丽

我们曾经如此深情的相拥

我们曾经说过的永远永远的誓言

 

从此以后，你我虽是两人，但生命，共有一个。

 

 

 

 

这话没错~

 

请你记得,我爱你.这就够了.

我也会记得,你也爱我.

不再乱猜了.

 

今天有个人跟我说了这么一句话。。。

我在反思

压抑，确实压抑，我觉得压抑，可能身边的人更觉得压抑

压抑来压抑去，我就变态了。我变得不知道自己是谁了。不是那个红扑扑微微笑着的“乡下姑娘”了。

好可怕，怎么一下子就失去了努力生活努力爱的心呢，我怎么了？怎么了？

是你给我一个安全温暖的家,我要给你一个舒服自在的家

 

婚姻的意义,就在于此吧?

 

可是,我怎么越来越感觉不到爱了,流泪也没有安慰,生病也没有照顾,紧张的情绪压力压得我透不过气来,可是还是不能让你放下你冷冰冰的表情.

 

我好累,我好冷,我不知道明天在哪里